mi situacion actual

Lo que yo he sufrido porque queria poder decir 'he quedado con mi mejor amigo', lo que he sufrido por no poder tener mi propio grupo de amigos... desde mi infancia.

Reconozco que he luchado con mis bajadas de autoestima. Era un acomplejado con baja autoestima gracias a la religion catolica, al colegio religioso que te baja la autoestima , a los compañeros de clase que te juzgaban por si tenias dinero o ropa de marca, si eras triunfador o perdedor, he tenido mala suerte... no he tenido lo que me merecía y lo que soñaba desde la pubertad. Ha sido una lucha constante y no he conseguido nada. Era obeso porque antes tuve la autoestima baja pero tambien porque no me ayudaron a salir del armario, a meterme en ese mundo, del que no saco nada, ni siquiera amor. Alguien pensara en el mundo hetero es mas facil tener novia o novio...y aqui para tener un novio siendo gay parece que tienes que sufrir una tortura durante años y hacer cuatro tesis doctorales. La culpa del sufrimiento no es de quien la padece. Eso que dicen que la gente es cada vez más comprometida es mentira; no noto la solidaridad ni esa amabilidad. He encontrado cosas malas y no he tenido tiempo ni aliento para retener lo bueno, que he perdido: un tiempo breve y feliz que se va. Francamente no se que es peor si la homofobia de la iglesia o los palos y malos rollos del mundo gay...palos por todos lados.

Antes no veia que todos esos hombres que me rodeaban pudieran tener complejos, vacios o carencias... para mi eran ideales perfectos e inaccesibles, eran como esos semidioses grecolatinos, y el mundo se dividia en la vida trascendente de lo perfecto y definido y lo demas.

Mi vida empezó en 2007.

De antes no me queda nada, recuerdos tristes de una vida que los demas vivieron con 'completud' y sin reservas, mientras yo vivia oculto, encerrado en mi imaginacion; yo queria salir y no podia. Intenté tratar de salir del armario en el año 2000, no pude, luego 2004, tampoco...luego en 2006, 2007... Al final no se si he salido o no, porque sigo estando desintegrado y vivo la secuela de un pasado sin relaciones.

Yo queria vivir la adolescencia y los veinte fuera del armario,

poder encontrar el amigo intimo gay, poder compartir esos años juntos, poder sentir iniciarme en un camino sentimental.... poder sentirme libre....

en 2007 estuve tan cerca de poder hacer mi vida, en 2009....

y ahora estoy lejos, muy lejos, muy lejos... en medio de la nada de nuevo, como en 2004, como en 2002....

PARA MI, no tener nada, no es no tener dinero, es no tener vida social, no tener relaciones, no tener amigos que te quieran, no tener novio... para mi lo emocional es mas importante que todo lo demas.

LA VIDA ES DEMASIADO CORTA Y LA MIA SE HA ACORTADO EXCESIVAMENTE.

HE PERDIDO MUCHO TIEMPO.

Todas las mañanas lo primero que sentia al lavarme la cara es la incertidumbre, el malestar por saber que no estoy viviendo que no estoy haciendo mi vida...por ver que no tengo mi vida en mis manos...pensaba que desearia hacer si mañana fuera a morir, ... escribir no me sirve de nada, yo nunca sere un escritor, porque no puedo trasladar a un papel la realidad vital con fidelidad... lo que escribo no es la vida que estan viviendo todas esas personas -gays- que veo a mi alrededor...no puedo dar una imagen fiel de la realidad o realidades gays en un papel...no me gusta lo inverosimil...ni lo inventado si es un testimonio o reproducción de la realidad... los metodos clasicos no lo son tanto si son para fines heterodoxos... Que no tenga habilidades sociales, puede ser...no estoy relacionado entre gays como me gustaria o relacionado en general para poder tener un bagaje social... soy el eterno desterrado, porque por mi situacion y por mis condiciones no veo la salida a esa exclusion... los demas viven el dia a dia relacionados, y se paran a hablar y se saludan, bla bla bla etc... yo no tengo posibilidad de tener relaciones ni ampliarlas...encima estoy parado... Gamà me ha perjudicado bastante y no me ha aportado nada, hubiera estado mejor sin haberles visitado nunca...

No veo la posibilidad de salir de la exclusion social, parado como llevo tanto, y sin poderme largar de aqui.... Hubiera sido una liberacion haberme marchado de casa con 18 años, haberme marchado y hacer cosas...una liberacion poder ser joven y vivirlo, poder hacer miles de cosas, sentir la vida autentica...sentir que la vida vale la pena, sentir el calor de unos amigos y no aqui...

No he sacado nada de muchos años, solo sufrimiento por haberme quedado en exclusion social y sin posibilidad de recibir amor o cariño de amigos o de una relacion de pareja

El nivel adquisitivo mide tu vida, el poder ser bien tratado, el tener amigos y novio.

Tener watsap, tableta, lector, ....dinero. Estar relacionado, viajar, poder cambiar las cosas que no te gustan...dinero. Atraer a un chico para una relacion de pareja...dinero. Poder hacer cosas en donde encontrar un mejor amigo...dinero.

Al final todo es la pela, VELIS NOLIS (latin: quieras o no quieras),

para lo demas, tu nivel cultural. XD La cultura o la curiosidad cultural es mas solvente que mastercard.